来访者（妈妈）写给儿子的信：

“多多：

今天是你的生日，这是你小小的人生中，第一次收到妈妈的信。我知道，你恨妈妈，但是妈妈想说，妈妈爱你！你无法理解，我是多么的爱你！你以为，从你一岁的时候，我就把你送回乡下，让姥姥把你养大，是妈妈不爱你；你以为我每年春节才回去看你一次，是因为妈妈不爱你；你以为妈妈很少像邻居家蕾蕾妈妈那样带你上集市买新衣服，是因为妈妈不爱你；你错了，妈妈比天底下任何其他孩子妈妈都更加的爱你，因为你是妈妈的亲骨肉！

妈妈生你的时候都38岁了，心脏不太好，本来医生说妈妈不能生了，但妈妈执意要留下你！五年前，为了能跟你爸爸一起来城里打工，妈妈打掉了在你之前怀上的一个孩子。那之后，我找到了在医院做护工的工作，虽说每天都侍候各种病人，很辛苦，但妈妈还是很珍惜这份工作。尤其是当我看护那些患了白血病的孩子，我的心无时无刻不在想着你！看着他们那逐渐消瘦的小脸，我是多么牵挂在远方的你的安危！

我看护的那个叫玲玲的小女孩，昨天走了，离开这个世界的时候，她也没能见到妈妈。她的妈妈是在三年前小玲玲3岁的时候就出国打工了。听说玲玲得了病，她妈妈正在办理回国手续，没想到就再也没有机会见到玲玲了！玲玲临走的时候，手里还攥着那张妈妈给她寄来的贺年卡，不住地念叨：“我想妈妈……”

一想起小玲玲，我现在还是忍不住会哭。我好害怕你会有什么事。平时每周末一个电话，我总是会先问问姥姥你是否健康，是否一切都好，然后才会听你的声音，不是因为妈妈不想你，而是因为妈妈太害怕失去你了。但妈妈也察觉到了，你长大了，越来越跟妈妈生疏了。

那次我让你多穿件衣服，怕你感冒，你硬是不穿，说我不是你妈妈，说我从来都没有关心过你，说我从来都没有陪你过过一次六一儿童节，说我从来都没有陪你一起玩过折纸和跳绳，你知道，当时妈妈心里有多难受吗？妈妈不是不想陪你过儿童节，是因为妈妈在上海打工，儿童节妈妈根本不放假。妈妈不是不想陪你玩折纸和跳绳，是因为妈妈每年只有春节才能回去看你，而那时也是家里最忙的时候，作为长女，妈妈要帮姥姥做家务，给一家人做饭。现在妈妈非常担心，你会不会长大之后真的不认妈妈了？

妈妈现在明显感觉自己老了，记性都不太好了，有时候妈妈觉得自己应该早点退休了，但是你还没长大啊，整个家就靠你爸爸自己工作来支撑怎么行啊！上次听你说幼儿园里有男孩子欺负你，妈妈很生气，妈妈真想马上请假跑回去跟老师谈谈。但是不行，妈妈这份工作还不稳定，妈妈现在的任务是赚钱，因为将来你上学还需要很多很多钱。

上次小姨回去看你，说你又长高了。妈妈真为你高兴！你小姨把你给我的画捎给我了，那上面画的是我吗？那么漂亮！多多画的妈妈很美！妈妈非常喜欢！这次妈妈给你寄去了一包彩色铅笔，是我看护的小孩不要了的。她有很多很多这种彩笔，有时用了半截就不要了，我想多多可能用得着，就留下了。希望多多能用它们画出更美的图画！

上次小姨回来的时候都哭了，说她临走的时候，你抱着她的大腿问她，妈妈啥时候能回来。小姨特别喜欢你，她说以后也要生一个像你这样懂事的好孩子。你要好好学习，以后像小姨一样考学考到上海来，然后凭自己的本事找一份好工作。小姨上学的时候学习就好，参加工作之后也得领导赏识，才工作三年就当上了办公室经理，现在工作五年已经是公司的行政总监了，每月的收入比妈妈多一倍呢！

多多，妈妈爱你！妈妈想你！到了春节妈妈就回家看你！你跟姥姥在家，一定要听姥姥的话，不要惹姥姥生气。                                                                                                  

                                                                  —— 妈妈”  

心理分析与解惑：

多多妈妈在临近高龄的时候才留下了多多，这或许就是中国式职场妈妈的共同的特点：职场妈妈们为了生计和发展投入于职场生涯，为了自我价值的实现弥留于自恋幻想，为了能给孩子一个舒适的成长环境，把生孩子的时间一拖再推， 多多妈妈能在38岁要了孩子这已经是幸运妈妈了，在我的咨询个案中很多职场妈妈就没有这么幸运了，无性婚姻、试管婴儿、丁克家庭比比皆是，让我十分震撼的是于娟在她的最后生命中，在日记里记录了作为中国式职场母亲的一段临终表白：“在生死临界点的时候，你会发现，任何的加班（长期熬夜等于慢性自杀），给自己太多的压力，买房买车的需求，这些都是浮云。如果有时间，好好陪陪你的孩子，把买车的钱给父母亲买双鞋子，不要拼命去换什么大房子，和相爱的人在一起，蜗居也温暖”。

中国式职场妈妈的主要的问题是没能陪孩子在最关键的3到5岁长大。如果孩子在2岁前母亲由于种种原因，如外出工作、产后抑郁，让奶奶或姥姥全权喂养，就像多多母亲那样没有与多多形成安全的依恋关系怎么办？或者孩子在前两年如果出现心理问题又怎么办？不用着急，只要孩子5岁前回到母亲身边还来的急。儿童的心理欲求的满足可以因为环境而延迟或阶段性潜抑，只要母亲给孩子无条件的接纳，欣赏，并适当的增加与孩子身体的接触，温暖的拥抱，轻柔的抚慰，细心的照顾，孩子依然可以重新获得与母亲的依恋。唯一不同的是，这种依恋可能维持的比普通孩子更长一些。所在当“多多”回到母亲身边需要和母亲建立依恋关系的时候，“多多”的母亲可能会出现如下的问题：

1.母亲可能会对孩子身上的某些行为，特征，习惯不满意，忙着纠正孩子。让孩子感觉很糟糕，没有安全感。

2.母亲可能会急于向孩子或让孩子表达亲密感，结果遭到孩子拒绝，引发大人的挫败和孩子的焦虑害怕。

3.母亲可能会拒绝原来曾与孩子形成依恋的人（如老人、小姨），嫉妒孩子对那个人好，让孩子在客体关系发展中产生混乱的感觉。

4.母亲可能会扔掉孩子随身携带的旧物品，如茸毛玩具，漫画等，给他买更好的，其实这些东西对孩子内心平静很重要，是一种对父母依恋的代替品，投射了对母亲的爱与恨。母亲要暂时保留，耐心的等待孩子自己失去兴趣。

5.母亲要用一种没有诱惑的深情，和一种没有敌意的坚决去引导孩子。以平和，坚定，温暖的气氛融入孩子的内心，孩子会慢慢的投入母亲的怀抱。

如果孩子出现临床现象中的依恋障碍，需要了解下面三条“依恋障碍”孩子的治疗方案：

1、优化抚养方式(主要针对抑制型依恋障碍)：

更加关心、关注孩子；经常一起玩游戏；多拥抱、抚摩孩子；多对孩子说话；多给孩子提供用来看、接触、品尝、闻的物体；对孩子的哭叫、痛苦、高兴、兴趣和惊奇有更多的反应。

2、开展支持性游戏(主要针对抑制型依恋障碍)：

◇每天选择一个固定时间(20分钟)为游戏时间，游戏内容让孩子选择。

◇全身心投入，通过行为和言语暗示孩子你正在关注着他感兴趣的内容。

◇用“当你……时，我很喜欢”的表达方式，向孩子表明你玩得很开心，用言语、微笑、拥抱和拍摸来表扬孩子在游戏中的出色表现。

◇游戏结束后，和孩子一起做总结，并表达你对这种游戏的喜爱。

3、尽量不要用命令、指导、教育的口吻，如“你应该那么玩！”“不对，你又错了！”“我告诉你这个游戏的意义……”

总之，让孩子成为游戏中的主角和决定人，在愉快的相处中加强亲子的依恋关系。